Герасим жалел Му-Му и топил её долго, по частям

---

я совершенно не умею/ не знаю что говорить другу, если у него случилась какая-то беда. Не то что бросил - парень (это не беда, найдет себе другого).. А вот по правде горе какое-то. Мне все слова кажутся слишком банальным, неуместными, избитыми и не подходящими. От того молчу, и все думают про меня, что я "сухарь".

---

хочу 2006

План на Новый Год:

Хочу весело и необычно встретить НГ

Хочу заиметь кубики на животе

Хочу отрастить длинные волосы

Хочу поехать в отпуск на море

Хочу распрощаться со своими долгами

Хочу на концерт Зверей

Хочу шубу из бобра норки

Хочу нормального вменяемого мужика. (с) Merpooh

Хочу узнать в чем мой талант, если учесть, что каждый человек талантлив..

Хочу новый цифровой фотоаппарат.

Хочу нежности и ласки.

Хочу новый телефон.

Хочу признания в любви

Хочу пойти летом на курсы массажа.

Хочу поехать в Киев и Кривой

Хочу хорошую подушку

Хочу больше времени «для себя»

Хочу научиться чему-то полезному

Хочу, чтоб меня ценили и уважали.

Хочу собственную квартиру.

Хочу бросить курить.

Хочу стать соблазнительной стильной штучкой.

Хочу забеременеть.

Хочу USB кабель для Pantech HX-550C

---

Новогодние желания

(С)тырено у Белка-убийца

Смысл в том, чтобы сделать в своем журнале запись (публичную или подзамочную, все равно), в которой перечислить десять желаний - чего хотелось бы получить в подарок на Новый Год/Рождество. Любые желания, материальные и нет (если желание материальное, нужно предусмотреть какой-нибудь способ связи – эмэйл, почта, телефон, etc). Главное - чтобы это было что-то, чего очень-очень хочется. Это важно.

Список помещается в личный журнал вместе с аналогичной инструкцией. А потом ты идешь по своей френдленте, или по френделентам своих друзей, и ищешь такие же списки. Если в них оказываются желания, которые ты можешь и хочешь исполнить - исполни их. Никаких жестких правил, никаких гарантий, никаких обязательств. Просто жесты доброй воли.





1. Открытку с достопримечательностью вашего города и новогодним поздравлением по адресу: 117405, гюМосква, Варшавское ш. 152-6-251

2. Красивую обоину на рабочий стол разрешением 1280*1024 точек

3. Рецепт вкусных вареников с картофелем и грибами, желательно проверенный и подробный

4. Сюрприз

5. Все что угодно с ангелами.

6. Шоколад.

7. Аудиокнижки любые

8. Список книг/фильмов, которые я обазательно должна прочитать/посмотреть

9. Обложку для прав и птс красного цвета

10. Секрет счастья.



мой адрес и другие координаты в u-mail.

---

Поздно, это не когда тебе 35, а ты все еще не встретил женщину, которая идеально тебе подходит, а ты ей и которая бы ждала тебя каждый вечер дома, и трое ваших детей. Поздно - это когда ты наконец встретил ее, но дома тебя уже ждет жена, и трое детей. И ничего уже не изменить.

---

http://www.litportal.ru/index.html?a=1301&z=7234

---

Вечером вчер смотрела передачу про ранние роды, браки и аборты.

Девченки лет по 12-15 такие сильные втречаются. Сами детей своих воспитывают, не бросают, и не убивают.. Находят и средства к существованию и мужей нормальных.

О своем жалею очень, было бы уже годика полтора. Я сама смогла бы ребенка вырастить, да и всякие добрые люди помогли, кто чем.. Не нужно было Его слушать, верить в несовместимость групп и т.д.

Боюсь за будущее свое, вдруг это как-то потом отразится на здоровье.

---

Окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

Может я испортилась, но мысли мои только об одном:

просто и банально..

хочу шубу..

стриженного бобра

---

А вечная любовь прожила меньше недели..

Не только нет ничего более постоянного, чем временное, но и более скоротечного, чем навсегда..

расстроилась, ушла в истерику

---

НЕТ

мое тело просило передать твоему телу,



что: оно все замерзло без тебя и все одичало, ему кажется, что оно совсем

ничего не чувствует и не умеет, оно хочет умереть от тоски и боится, что

его разлюбили



что: оно все разболелось без тебя и все расклеилось, у него текут сопли и

что-то хрустит в коленке, ему кажется, что это какая-нибудь ужасная

гангрена и все пройдет, только если ты погладишь



что: оно все пересохло без тебя и все постарело, у него, кажется, появились

морщины где-то на животе и еще на попе, у него стали глаза, как у старой

девы и копчик, как у лемура (не знаю, что это значит, но так оно мне велело

передать твоему телу, мое тело)



что: у него от желания болят губы



что: оно становится мокрым, когда думает твое имя



что: когда ты приедешь, оно тебя растерзает



вот такое послание

---

Сижу.. реву.

По разбитой кружке.. купленной вместе с ним

по снежинкам без него

по своей жалкой и никчемной по большому счету судьбе

по отсутствию авантюризма в крови

по тому, что чуда так и не происходит, а время нифига не лечит

по его стихам и песням

по его рукам и глазам

почему же два любящих сердца так и должны скучать друг по другу в разных концах этого большого города из-за каких-то там "несложившихся обстоятельств"

а со стороны посмотреть - так все хорошо

---

Отсутствие личной жизни очень положительно сказывается на фигуре.

Незаметно для себя села на диету - просто мне "изюм не идет на ум, бутерброд не лезет в рот"..

Еще времени стало больше - хожу теперь в бассейн и спрортзал.

Снимать стрессы и сжигать калории. Да и отвлечься от негативных мыслей и желания позвонить В.

---

Делай со мной,что хочешь,

Стань моей тенью внезапно...

...Ломай мои пальцы,целуй мою кожу...

...Так тянет расстаться,но мы же похожи...

---

Я двух зайцев одним словом убила.

Словами убивать очень просто и совсем не страшно.

---

(c)

Любовь...

Когда смотришь вслед ЕМУ, уходящему, и у тебя заходится сердце... нет, не потому что уходит, а потому что понимаешь – нет ничего прекраснее на свете этого выбившегося из под пальто куска шарфа...

Когда выбегаешь на минутку из дома, за сигаретами, до того проведя в ожидании ЕГО несколько часов, и возвращаясь назад, чувствуешь на лестнице запах его одеколона... когда эта минутка разделяет, оставляя в утешение лишь ту нить запаха...

Когда прощаешь ЕМУ все, даже то, что самому себе вряд ли простил бы...

Когда просыпаешься утром и видишь на тумбочке открытую пачку "Парламент", которые сама не куришь, и понимаешь что рядом с тобой мужчина, ТВОЙ мужчина...

Когда различаешь с высоты 14-ого этажа в движущемся потоке поворачивающую к твоему дому ЕГО машину...

Когда оказываешься около ЕГО дома и, глядя на окна, понимаешь, что можешь точно назвать количество полосок на его шторах и вспомнить, что слева на полке, у стола, лежат ракушки, которые ты привезла ЕМУ в позапрошлом году с моря, о которых он и сам-то давно забыл...

Когда становится безразлично количество проведенного в ожидании времени, лишь только стоит услышать сначала ЕГО шаги на лестнице, а потом звонок в дверь. В этот момент кажется, что бОльшего счастья не земле и не бывает...

Когда пишешь записку "пошла в магазин" а ручка невольно выводит его имя...

Когда в 9-ти из 10-ти проходящих мимо мужчин узнаешь ЕГО черты...

Когда нет "вчера" и "завтра" - есть только СЕЙЧАС и С НИМ...

Когда чувствуешь, что во сне ОН дышит одновременно с тобой... когда дыхание совпадает и выпадает счастье это заметить...

Когда малиновый - это красный, а бирюзовый - это синий - потому что ОН без конца путается в оттенках... и никак иначе...

Когда готова не то что впустить ЕГО в душу, нет, готова себя вывернуть на изнанку и отдать ЕМУ, растворить в НЕМ, чтобы бесконечно быть с ним... да что там себя, что там ему... душу - дьяволу, как говорится... и в рубище...

Когда зимним утром, открыв ему дверь, чувствуешь снег, упавший с его куртки, босыми ногами...

просто потрясающе красивый дневник Herz_aus_Glas

---

Банк "Диалог-Оптим"

---

какая же я дура..

Зачем так?

---

Той зимой я была для тебя девочкой-принцессой, девочкой твоей мечты. Я была смыслом твой жизни, ради которого ты готов был на все. Совсем на все. Так и было, правда. Я видела все, что ты показывал мне и оберегал от того, что не. Я любила тебя за то, что ты есть. Рядом со мной. И тогда совсем ничего другого не нужно было. Не было ни этих гонок, ни этих непонятных для меня друзей. Этого не было. А были только мы с тобой. Ты и я. Каждый день. И больше никого, совсем-совсем. Я была доброй и нежной, я была твоим молочно-белым ангелом, твоей отдушиной. Но когда-то все должно было пройти, не потому что так всегда бывает, а по ряду известных нам с тобой причин. Я стала высокомерной и жесткой со всеми, а ты подумал, что и с тобой тоже. Просто обстоятельства портили меня постепенно. Медленно и верно. В самое оно. В самое. Да и у тебя появились новые интересы, новая работа, отсутствие времени. Я тогда даже поверить не могла, что мы не будем видеться каждый день и, что ты будешь мне только звонить и то не всегда. Но пришлось. Отсюда и ссоры, и расставания на n-ное количество дней, и слезы, и крики, и мат, и все-все-все.. чего могло бы и не быть. Я начала отвыкать.. от тебя. Мне противно в этом признаваться, но это было. Это особенно дико, если все идет вперемешку с фразой "я без тебя не.. могу". Я не могу(не могла) представить себя без тебя. Все таки. Как ни крути, не получалось. Я даже пережила (и внутри себя тоже.. почти) эти самые жуткие 14 дней в году. Но ты и сам видишь, что ничего ведь не изменилось, мы так и не поняли что к чему в нас друг другу не понятно. В глубине себя мы остались такими же, какими были в самом начале наших шажков друг к другу, но наши теперешние амбиции не позволяют делать что-то наперекор себе, в уступку, для нас. Мои, блин, особенно. Я люблю тебя не как человека, который рядом, к которому можно всегда прижаться, и который пришибет любого, если тот меня пальцем заденет. Не так. А как целую часть себя, как родное, своё, никому-никогда-не-отдам-ное. Только ты, почему-то, любишь ту девочку, которая жила во мне раньше. И широко-широко раскрываешь глаза, когда не можешь во мне ее разглядеть. Где твои крылья, которые так нравились мне..

Я честно не знаю, что нам делать и вообще, нужно ли. И к чему это приведет тоже. Одного не хочу - когда-нибудь понять, что наше с тобой "все" переросло в тошнотворно-обыденную жалость друг к другу, к тому, что когда-то было и горело. Не хочу, правда.

И выходов не вижу. И плакать хочу, просто плакать, как это делала та девочка из твоего смысла. Чем дольше я тебя не вижу, тем страшнее все это.



Я не знаю, что делать. И я .. боюсь.

---

Я решила, что так будет лучше.

Ты умолял остаться вместе.

Я не хочу, чтобы ты страдал. Рано или поздно все равно расстанемся.

Любовь у нас странная – одна на двоих. Сначала у меня, теперь вот у тебя..

Ты спросил, зачем я тогда не ушла раньше.

очень хотела быть с тобой, но оба мы знаем, что быть вместе нужно навсегда. Иначе нет и смысла. А я рано или поздно все равно уйду. Было бы правда еще сложнее, т.к. с каждым часом вместе, прирастаю к тебе всем своим существом. Неоторвешь..

Родной мой человек.

Прости..

Не знаю за что. За мои НЕ прости. За нерешительность, за нелюбовь, за то, что я незнаю как быть дальше, за нежность впрочем тоже прости.

Мне плохо. Мозг выкидывает такие кренделя!

Оказалось что я вовсе не злопамятная, а совсем наоборот. Помню все: атриум и пиццу с сосисками, первое моё «люблю», упавший горшок с цветком (а ты все убрал, одел мне куртку, вытер слезы, взял за руку и повел в магазин за новым) , жареные бананы на завтрак, «котопса», уколы, помню как у тебя дух захватывало от того что мы вместе под одним одеялом, помню песни и гитару, и твое мне послание на дискете, помню как ты первый раз назвал меня невестой, первую совместно приготовленную лазанью, золотых рыбок, шоколадки с сердцем из икеи, помню три дня на даче под дождем без света и воды, торты 2 раза в неделю, сок «тедди», НГ – 3 дня в постели......

А вот плохого не вспоминается совсем.

Мне тебя будет очень хватать.

Я тебя никогда не забуду..

---

избранное

Что ты сделаешь, когда потеряешь любовь. Нет - не когда ты скажешь своей девушке "нам не по пути" и скажешь что вам было хорошо, но это не может продолжатся. Не когда ты скажешь надоевшей девочке "Пошла на хуй!". Нет... Что ты сделаешь, когда ПОТЕРЯЕШЬ ее. Когда за все деньги мира ты не сможешь вернуть ту, что была для тебя солнцем, ту, что заменяла тебе душу? Потеряешь безвозвратно... И не важно что тому причиной - жестокая разлучница-судьба, Горькая, страшная обида, недопонимание или старуха-смерть... Важна лишь ненавистная правда - ее больше нет, твое солнце сгорело в Сверхновой, твои ангелы сломали крылья, а твое чувство умирает во льдах, хватая посиневшими губами обжигающий легкие морозный воздух. Что ты сделаешь тогда? Сидя у себя дома... на том самом диване, на котором вы так часто смотрели тлевизор, обнявшись и потягивая из кружек горячий чай... Завернувшись с головой в то самое покрывало, которое еще помнит запах ее волос... Собирая свечной воск, который она, играя, разливала себе по руке... Что ты сделаешь тогда? Когда ты думашь, что отныне не живешь, а существуешь. Ты, наверное, пойдешь резать себе вены, в отчаянии ища выход из этого жестокого мира. Когда ты почувствуешь боль рассекаемой кожи, ты испугаешься... Ты побоишься ошибится. И, сидя, за кухонным столом с перевязанной по локоть рукой, будешь проклинать себя за трусость и слабость, помешавшую довести дело до конца. За этот вечер ты тысячу раз заклеймишь себя клеймом позора, вытирая кровавый след от ванны до аптечки. А что ты сделаешь потом? Напьешся? Будешь пить зеленый "напиток богемы" из горла, отрыгивая парами эфирных масел? Позвонишь в пьяных слезах другу и начнешь размазывать по трубке сопли, корчась в рыданиях, вспоминая мгновения счастья... Под утро, проснувшись у своего унитаза, ты поползешь на кухню, в стремлении хоть как-то облегчить свою Экзистенцию каплей спиртного... Полупьяным от жестокого опохмела, ты выйдешь на улицу и будешь ловить ртом хлопья февральского снега, содрогаясь от порывов ледяного ветра, пронизывающего куртку свитер и самые твои кости... Ты упадешь в сугроб и будешь смотреть в серое, непроглядное небо... Ты будешь плакать, а слезы, щипля кожу будут замерзать на твоих щеках... Ты никогда не простишь Москве этой холодной Зимы, а Небу, этой жестокой вьюги в твоем сердце. Ты встретишься с друзьями в вашем любимом местечке близ дома, с хорошей кухней. Вы выпьете, они напомнят тебе, что все это хрень, и что надо жить дальше... Что скоро будет весна и хандра пройдет сама собой. А попрощавшись с ними, ты снова шагнешь в жестокую февральскую вьюгу, которая проводит тебя до самого дома... Где ты опять заснешь один в своей широкой постели... а завтра... а что ты сделаешь завтра? (с) ~Мил~

А завтра ты проснешься и поймешь КАК ПРЕКРАСНО, ЧТО ТЫ УМЕЕШЬ ЛЮБИТЬ...

И не важно, что объект любви потерялся.. важно, что ты нашел то самое чувство о котором мечтает все человечество... Не важно, что вы провели вместе всего год, месяц, день или даже мгновение.. важно, что ради этого мгновения стоило жить и стоит отдать за него всю свою жизнь без остатка...и каждое утро ты будешь просыпаться вновь и вновь и будешь вспоминать эту вьюгу как теплый летний ветерок, а замерзшие слезы лягут бальзамом на твою душу...

Ты поймешь КАК ВАЖНО, ЧТО ТЕБЕ БЫЛО БОЛЬНО, КАК ВАЖНО, ЧТО ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ, ЖИВЕШЬ... и как неважно, что нет возврата... (с) ! !!!!!!!SEX....SEX....SEX!!!!!!!! !